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中国式婚恋失利的根源:病态共生,缺少边界

  一周前,我接到一封来信,关于一个女性被前男友打扰羁绊的事。
  信中说,她和一个网友共处,成果,手机被翻,微信被盗,密码被改,裸照被拍,证件被偷,家人被威胁,常常被打得一身伤,分手后一向被羁绊,作业被打扰,乃至人身安全,也呈现了必定问题。
  我告诉她应对的办法。
  没想到,过了几天,来信者又说:“他还在羁绊……”
  “报警吧!”
  “算了,他平常对我仍是很好的……要不,你劝劝他吧!”
  我想了想,说:“你让他写信来!”
  然后,我也收到了男人的来信,信中反复强调,他怎样爱她,他怎样不能没有她,他怎样视她如生命。
  但恕我直言,我看得哭笑不得。
  由于,这不是爱,而是一种病态的共生联系。
  女性有生理或精神上的成瘾,构成社会日子功用低下,极点对自己不担任任,对男人,构成一种病态的依靠。
  男人对女性,则高度依靠这个人的“社会日子功用低下”和“不担任任”,在过分地、强制地、照料另一方中,获得自己的价值感,构成一种张狂的控制。
  在这种联系中,他们一同成功逃避了实际日子带来的焦虑,构成一种共谋。
  1
  可是,这种密切当然是落不得地的。
  它和真实的都没半毛钱联系。
  它无法真实地承当,无法自我担任,无法应对实际的本相。
  好在,觉得不对劲的女生,开端向外呼救,她报警,她向亲友和搭档求助,想脱离这种联系。
  我想,这就是生长的第一步。
  也期望,她能鼓起勇气,脱节过往,逐步改动,成为一个真实的大人。
  2
  别的一个事例,我未曾公布出来。
  它和以上事例差不多。
  不同的是,默许侵略不断发作的,是一个男人。
  他说妻子缺少安全感,总是要检查他的手机,审判他的私日子。
  假如不允,回以眼泪,以暴力,以离家出走。
  他觉得很苦楚,但又无法抵挡,一旦对方说,“我是由于在乎你,才会这个姿态呀……”
  他就被迷惑着,一步步撤退,底线一步步下调。
  这尽管没有事例一剧烈,但相同也是一种不理性、不健康的联系。
  这些联系里,所有人都缺少边界认识。
  缺少边界认识,必导致别人不断的侵略,必怂恿恶,必教唆暴力和损伤,在你身上接连发作。
  由于,它的潜台词就是:“我没有边界,你怎样对我都能够……”
  控制者自然被引导着,开端他的施虐之路,“已然我怎样对你都能够,那就别怪我不谦让……”
  这样一来,在共处的时间里,闹剧与悲惨剧,就如粗茶淡饭般天天演出。
  最讨人厌的是,这种联系中的人,还个个都觉得自己是受害者,诉苦个不停,挑剔个不停,没有一个,能真实地为自己的日子负起责任。
  3
  肯定的无边界,只在婴儿时期,才会发作。
  婴儿无法分辩“我”和“你”。
  当他爬动,认为国际也在移动;
  当他饥饿,认为国际也在饥饿;
  当母亲走动,他认为自己也在走动;
  当母亲歌唱,他认为是自己的声音。
  国际和他,是一个整体,没有边界和差别。
  但,跟着生长,认识和经历增加,他会发现:他和国际不是一回事。
  他感觉饥饿,母亲不见得立刻呈现,给他饮水喂养;
  他想玩耍时,母亲未必能及时合作,与他一同玩简略的游戏。
  他的意愿和母亲的行为,是天壤之别的两回事。
  在这种情况下,婴儿的“自我”开端发生。
  他渐渐认识到:他是他,母亲是母亲,国际是国际。
  后来,越长大,自我认识就会越强,边界感就会更清晰。
  他会在自己,和别人之间,建立一道墙,不允许别人进入,也不许自己容易侵略他者。
  这道边界之墙,会保护他的安全,也提招供之为人的庄严与空间。
  4
  边界感人人都有,但据守与否,却因人而异。
  有人一向在坚定地保护,不许别人容易得罪。
  有人则刻不容缓地,期望有人来打破,进入自己的私密空间,享用与别人“不分互相”、“人我合一”的结合感。
  由于,这样的交汇,会带来孤寂的时间短消失。
  但这种虚幻的、与实际脱节的结合,和一个两岁大的幼儿,自认为能称霸国际相同不可理喻。
  M·斯科特·派克不谦让地说:这是情感和心灵的退化现象。
  残酷的实际,迟早会击退梦想,也会击退咱们的爱情之梦。
  很快,你就会发现,你们仍然是两个人,而不是一体。
  你想要看电影,他想要看球赛;
  你想要吃西餐,他想要吃中餐;
  你想要买车买房,他觉得没车没房也能够;
  你想要他一向忠实,他觉得越轨是人之天性……
  你们惊奇而苦楚地认识到,你们从未融为一体,愿望、喜好、主意相去甚远,局势如同难以改动,间隔如同无法缩短。
  各自的自我边界重新建立。你们又恢复成为两个不同的个别。
  5
  在成人国际里,自我边界一向存在。
  有意无意地忽视,则会带来费事和苦楚。
  比方说——
  你缺少隐私边界,由于“我没做亏心事,干嘛怕人渣”,那好了,一切你情愿示人的、不情愿示人的(比方往事,比方密码,比方私家往来),都被盘问个遍……
  你缺少产业边界,由于“我的也是你的,你的也是我的”,那好了,产业转移与产业侵吞,就这样发作了……
  你缺少权力边界,由于“我爱他,我情愿听他的”,那好了,很多你不同意的工作,他都越殂代办,自作主张办了;很多你不认可的事,他都将他的意愿,强加到你头上……
  你缺少人身安全边界,由于“我是你的,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,那好了,他的家暴就不谦让地来临在你头上……
  你缺少公私边界,由于“又不是见不得人,干嘛不能够让你单位上的人知道我”,那好了,你的作业也会被他毫不隐讳地搅扰……
  你不再说“不”,你不再有自己,你在模糊的联系里左冲右撞,上窜下跳,碰得头破血流。
  这时,你才懊悔不及:“好想一个人日子。”
  问题出在哪呢?
  就在于边界认识被你丢了。
  共处不是交配,成天都要进入对方,“你中有我,我中有你”,互相零间隔乃至负间隔。
  共处是一个成年人,与另一个成年人,通过有认识地挑选,以理性和原则作为束缚,不侵略,不绑架,在一同发明日子,体验人生。
  在这个过程中,大家都清楚地知道:我是我,你是你,互相懂得,也互相尊重。
  而在你我之外的莽莽不知道,渺渺余生,才是咱们需要携手,一同去尽力和奋斗的地方。

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